时间可以被预期，不能被挽留。

当一个人习惯沉默，便会忘记如何对人倾吐。

当一个人习惯寂寞，便会觉得这个世界太喧嚣。

当一个人习惯冰冷，便无法轻易接受他人馈赠与温暖 。

甚至去逃离、去躲避。

因为害怕，更因为无奈的习惯。

已然冬末临近春节。

其实这天也不算什么。

可笑的无非是连情人节也和春节碰撞出了火花。

暮春到了。我就这样着惶惶不可终日且伤春悲秋。

度过了十六个年头，十六个绿春忍冬、盛夏廖秋。

我在冬天里居住了十六年，我以为我会寒冷下去，

直到苍老，可我遇到了你，

你是吹过我生命的春风，

绿了我的生命，暖了我的世界。

我终究是要无可抑制的长大的。

摆脱不掉的是那些记忆，必须抛弃的些许幼稚。

回想许多人，许多事。

任何一件事，都有着可以为之思念的理由。

我总是这样，在自己想去做一件事的时候，会为自己想尽各种理由，

好让自己心安理得。

哪怕有时候我其实也知道，这样不对。

风居住的街道，其实只是一首曲子的名字。

钢琴与二胡的合鸣，

轻轻拨动了心底最柔软的角落，

奏醒了心里沉眠的忧伤。

天地荒芜。现实而已。

我们总是在彼此错过。错过。错过。
那个时候总是说着若要怎么怎么样，就可以怎么怎么样了。
和你的错过是一场注定，也是你我的决定。

只为不再让你虚弱的难过。

你不知道你在电话那头的哭声是让我怎样的无措。

我想要温暖你，可是并不温暖的自己又可以做什么。

只想要慌忙地擦拭你的泪水，让你换上一如既往的笑靥。

但为什么明明我们在一起了。

我们反而却不再快乐了。

你不再给我以往熟悉的笑声与惊喜。

我所知道的，却是你抽烟次数的增多。

我总是潜意识里觉得，是因为我你才不快乐。

是因为我你才难过。

或许我们真的不适合。

是的，不想了就是不爱了。

若有天，忽略了谁付出谁伤害，你是否会再记起我？

可如若你讨厌我、怨恨我 ，

我也会放手，为了你为了我。

有人说，没有恨亦就没有爱。

因为你不恨我，所以你也就从来没有爱过我。

不是吗？

我又何苦情愁？何苦感伤？

作出决定，高考之前不在谈恋爱。

始终是走上了这条路，这条千千万万人走过的路。

而你不屑选择的路。

怎么办呢？

我不得不。

如何做到‘不负如来不负卿’

真像应了那句古语‘鱼与熊掌，不可兼得’。

也许这世间的因便是作了注定的果。

我没有信仰什么，上帝或佛，

只是一直在那些字句里找结果，然这结果是什么却不知道。

毕业以后我要去拉萨旅行，

一个人的旅行。向往那个地方。

就像我对流浪的渴望。

仓央嘉措说，
流浪在拉萨街头，

我就是最美丽的情郎。

你流浪在惨淡的街头。

我徘徊在寂寞的边缘。

绝不言愁。

最近的自己变得莫名的焦虑和情感充沛。

她说，不要想太多。
我说，好。
我说，你会幸福的。
她说，但愿。

我们是一群彼此安慰彼此怜惜的女人。

亦舒说：有本事的女人都是抱男人的，

没本事的女人才互相怜惜。

明天总是有希望的。虽然我们已回不了头。（欣赏更多空间日志）

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